2099

în blana cîinelui doi purici făceau purici. destul de asemănător cu felul în care o fac de obicei puricii, însă la o privire mai atentă ai fi putut jura că modelul lor pare mai degrabă uman. și nu seamănă deloc cu poziția misionarului, despre care se vorbea destul de rar în vremurile acelea, de cele mai multe ori ca despre un atavism al istoriei și al rasei. pentru cei care nu-și aduc aminte, poziția misionarului a fost abolită la începutul secolului, în mai multe etape, începînd cu trecerea ei în ilegalitate mai întîi în Ucraina, apoi în toate statele baltice, și continuînd cu toate statele Eurasiei, printr-un edict al CE al EA la 22 martie 2018. Atunci s-a legiferat și prima pedeapsă federală, prin intrarea în vigoare a pedepsei de 3 zile de privare de libertate și amenzile corporale, începînd cu 1 aprilie 2020. evident,despre poziția misionarului se vorbea în cercurile nostalgicilor sau iubitorilor de lucruri interzise, unde această poziție era practicată în ilegalitate și ca formă de protest – este cunoscută mai ales Campania Sex AntiACTA, în care un număr de exact 1.914 cupluri s-au lăsat filmate făcînd sex în această poziție, filmul fiind postat ca material de inaugurare Internet-ul alternativ AnonimNet, în data de 2 decembrie, 2022. Autorii n-au fost niciodată prinși iar numele lor au intrat în istorie în 2099, cînd a fost abolită ACTA de președintele reales al Botswanei, toate mai puțin unul, cel al unui haker foarte tînăr a cărui identitate a rămas necunoscută.

lucrurile astea însă n-au însă nici o legătură majoră cu povestea. mai puțin cîinele, pentru că într-un mod cît se poate de nevinovat, este considerat autorul evenimentelor ce urmează. asta datorită faptului că exact în momentul în care s-a scărpinat cu piciorul din spate le-a stricat momentul de amor celor doi purici. concomitent și aparent fără nici o legătură, s-a produs o fluctuație de 0,00000676211 grade a curenților ionosferici, ceea ce a dus la o modificare infinitezimală, cu 0,00000988 lucși a intensității luminoase solare. acest fapt, ignorat de absolut toată lumea, s-a soldat însă cu două mutații ireversibile: în prima fază în viața puricilor, care nu și-au putut relua momentul de dragoste decît peste cîteva zile, ceea ce a dus la mai multe nașteri anormale în familia lor, care s-a înmulțit cu 18,671% în mai puțin de trei luni. în faza a doua, modificarea demografică din rîndul acestor pulex irritans a schimbat comportamentul cîinelui, pe un fond nou de stres apărut cu această ocazie. în faza a treia, stresul a determinat noi manifestări în comportamentul patrupedului, între care putem exemplifica furtul și dosirea unor piese de încălțăminte, celelalte nefiind încă analizate.

cîinele a murit de bătrîneţe în 2065, fără a i se aduce vreo acuzație oficială. avea 34 de ani, un ochi de sticlă, alzheimer canin şi un papuc al stăpînului în cotineaţa lui, adus încă din 2050. acest papuc, nu mai era în aceleași condiții ca atunci cînd fusese subtilizat și în plus adunase praf și diferite culturi de bacterii, care-i schimbaseră apreciabil trăsăturile organoleptice, lucru care dusese la abandonarea lui în uitare. uitare care pe de altă parte și din motive complet diferite survenise și în mintea lui Figaro, stăpînul, după ce înjurase două săptămîni. momentul t(0) al uitării poate fi considerat în secunda cînd i-a aruncat cîinelui şi celălalt papuc iar Bubby, numele de alint al lui Belzebub, dog german cu pedigree necunoscut, a mirosit jumătate de minut papucul, apoi l-a apucat în silă şi l-a dus în spatele casei, unde era coşul de gunoi.

dacă despre primul papuc nu se mai știe nimic, despre al doilea s-a aflat că a fost strîns odată cu gunoiul, însă nu a ajuns la topire. o norocoasă defecțiune, mai precis o dereglare cu 12,17 microni a axului unei roți zimțare a produs balans și a ajutat la înţepenirea papucului în sistemul de împachetare al maşinii de gunoi. evenimentul avea loc pe tura lui Maxim Zero, care absolut întîmplător nu era la post, pentru că se îmbătase cu o seară înainte și-i ținea locul Charlie. factorii care au contribuit la blocarea mecanismului și-au ales emomentul cel mai favorabil pentru a produce maximum de dezastru. iar momentul cel mai bun ar fi fost dacă Charley trăgea de manetă cu o jumătate de secundă mai devreme decît era normal, iar lucrul acesta chiar s-a întîmplat, pentru că Charly era absorbit de o blondă planturoasă din hustler şi se gîndea să termine mai repede și să ajungă acasă, unde îl aştepta Mili, foarte bucuroasă să se joace cu el pene/trap, jocul pe care el îl inventase şi îl ustura foarte tare, da’ nu era nicio problemă atît timp cît Mili era mai umilită decît el, cu un macrou fitofag în fund, pămătuful de curăţat praful în orificiul de la pipiloancă şi ardei iute în nas.

era ora 07:18:23:445, în data 9 mai 2066, cînd turboreactorul stîng al maşinii de gunoi a explodat. acesta a fost și momentul în care papucul şi-a încheiat umila existenţă, dar nu înainte de a se face vinovat de explozie și de vătămare corporală. da, din păcate pentru Charlie, mai întîi pentru că nu verificase pompele de presiune blocate și nici temperatura ieșită din parametri, ignorînd avertismentele luminoase de la bord, apoi pentru că în loc să remedieze imediat defecțiunile și să salveze papucul, coborîse din maşină să-și ia ceva din supermarketul de peste drum. în felul ăsta chinurile i-au fost mai lungi şi mai mari, fiindcă la întoarcere saliva la hamburgerii și laptele de soia cumpărate și a reacționat cu întîrziere la vederea hovercraftului în flăcări. mai întîi a depozitat pe bordură mîncarea și abia apoi a sărit în mijlocul iadului, apucînd extinctorul și luptînd cu flăcările asemenea unui erou curajos de benzi desenate. blonda planturoasă din hustler s-a scorojit emoţionată de gestul lui Chalie şi la următoarea explozie, cenuşa ei l-a izbit drept în faţă. Charlie a inspirat-o fără să se opună, iar ea i s-a fixat sub forma unei tuse cronice în plămîni.

această tuse a lui Charly a avut o puternică influență asupra lui în anul 2079, cînd Columbia, a doua mare putere mondială, conducătoarea celor două Continente Unite ale Americii, devine regat. că tusea l-a implicat pe carly în mișcarea năucitoare a istoriei este de necontestat. iar urmările ating un nivel aproape nebănuit, fiindcă probabil e mai greu de crezut că o tuse, fie ea bogată în expectorații, poate schimba complet cursul geopoliticii ulterioare, la fel și situația economică global, permițînd Botswanei să preia statutul de lider financiar în această parte de univers. deși n-a fost nimeni chiar atît de scrupulos în a descoperi adevărata poveste a asasinatului, cred că este evident faptul că odioasa crimă este strîns legată de această tuse apărută cu mai bine de 13 ani înainte de crimă, bîntuind un om muncitor și blînd căruia niciodată nu i-ar fi trecut prin cap că viața sa este conectată la un șir de evenimente care conduc la surprinzătoarea moarte a ultimului preşedinte columbian, descoperit în patul său cu 3 membre amputate. Charley se considera inocent, el nu putea vedea acest domino uriaș care este lumea și acuzarea lui pentru atacul prezidențial nu putea fi decît o imensă eroare. cum o eroare au considerat că este și cei de la Organizația forțelor de muncă atunci cînd au anchetat accidentul și ca urmare nu i-au decontat concediul medical de după. Charly a trecut destul de rede peste asta și a rămas cu tusea, care nu-l deranja aproape deloc mai ales ca după fiecare acces rămînea cu o stare plăcută și nu ştia de unde vine starea aia de bine chiar dacă avea în palme secreții aproape verzi cu vinișoare roșii pe care le ștergea repede pe pantaloni.

pentru a înțelege mai bine evenimentele trebuie să ne întoarcemîn timp cu fix 17 ani, și 12 zile, într-o perioadă în care Charly muncea din greu, căutînd să-și impresioneze perechea, Mili, de care era despărțit de 35 de ore și 18 minute. pentru Charly era important să muncească, însă pentru întreaga planetă ar fi fost capital dacă ar fi ieșit din schimb mai repede, ar fi cumpărat niște flori și s-ar fi prezentat la ușa ei să-și ceară iertare și să grăbească împăcarea. în felul acesta nu i-ar mai fi oferit șansa lui Mili să-l cunoască pe Rufus, un macho cu vise de căsătorie. astfel șansele despărțirii definitive, survenite la 9 luni și 12 zile, 8 ore și 46 de minute după cea de-a doua explozie în care a fost implicat Charly ar fi fost mai reduse. sau n-ar fi otrăvit atît de rău mintea lui Charly, dacă ținem seama că efectele despărțirii ar fi fost mai mici, în ciuda anvergurii efectelor exploziei secunde, care l-a despărțit la propriu de femeia sa, deodată cu smulgerea organului său sexual în lungime de 19,3012 centimetri în stare erectă. este evident că o asemenea pierdere i-a afectat pe amîndoi, iar separarea cuplului ar fi atîrnat doar de capacitatea de judecată, înțelegere și dăruire a celor doi. însă ca de fiecare dată apar noi factori care contribuie la intensificarea mișcărilor browniene și la destabilizare. iar unul dintre aceștia a fost Rufus, pe care Mili nu-l mai văzuse din noaptea în care Carly ar fi putut împiedica asta cu un buchet de trandafiri.

Rufus, care adora să fie stropit cu urină în timp ce avea organul sexual și testiculele prinse cu 9 cîrlige de rufe cu arc puternic de oţel, era mîndrul posesor al unei mătărînguţe de 15 cm în toată splendoarea celor 150 de milimetri, 146 dacă ar fi să fim corecţi, ba chiar 142 dacă suntem hipercorecţi şi avem frică de dumnezeu. Mili aflase acest lucru abia după accidental lui Charly, pentru că în noaptea aceea, după ce băuse cîteva pahare în compania lui, pentru care Rufus plătise 78,92 dolarix, adică salariul lui pentru 4,3844444 ore de muncă, nu-l primise în casă. se sărutase cu el în mașină, se mîngîiaseră reciproc și cumva simțise o diferență prin pantaloni, dar pentru că era bine amețită considerasă că poate amîna descoperirea și emoția acesteia. ce-i drept, a doua zi regretase că nu avusese mai mult curaj, dar era convinsă că șanse erau suficiente ca să-și împlinească visul. iar răbdarea ei a fost răsplătită, după 17 ani, 5 zile, 54 de minute, cu 3 luni, 2 zile și 29 de minute înainte de a se despărți definitive de Charly.

ce nu ştia Mili, este faptul că printr-o așezare stranie a astrelor, Rufus intrase în viața ei și a lui Charly cu mult înainte, mai précis în ziua în care Figaro îşi cumpărase celebra pereche de papuci. atunci cei doi se aflau întîmplător în același magazin iar Rufus fusese cel care îşi dorise de fapt acea pereche, și cel care o și pusese în coșul său de cumpărături. doar soarta a făcut ca, la casă, la ora 13:56, cardul său să dea o eroare, astfel încît să nu reușească să plătească. cum în buzunare nu avea decît 12,56 dolarix, cu fix 43 de cenţi mai puţin cît era preţul afişat al papucilor, Rufus a fost nevoit să renunțe la cumpărături și să plece înjurînd. un singur minut de răbdare l-ar fi adus în posesia lor, pentru că la ora 14:00 a apărut oferta special de lichidare de stoc și prețul papucilor s-a redus la prețul fatal de 6,66, fapt care l-a determinat imediat pe Figaro să-și achiziționeze perechea de papuci abandonată de Rufus. fatal pentru Charlie, fiindcă 16 ani mai tîrziu, cu aportul decisiv al lui Bubby, alias Belzebub, papucul ajungea în sistemul de răcire al maşinii de gunoi, provocînd supraîncălzire şi finalmente o explozie care a ridicat temperatura medie a planetei cu 0,00076 grade Celsius și i-a provocat lui Charly o tuse cu expectorații bogate, care, 16 ani, 1 lună, 7 zile, 13 ore și 20 de minute mai tîrziu a dus la un scurtcircuit în aparatura de bord a hovy-ului lui Charly, la o declanșare scurtă de tensiuni ridicate în bobinele atomo-electrice soldate cu o explozie puternică și separarea corpului lui Charly de mîndrul său organ reproducător.

potrivit cercetătorilor britanici, rîsul nu contribuie la încălzirea global. dacă ar fi știut acest lucru, Charly ar fi rîs încontinuu dacă ar fi aflat cum s-a întîmplat cu adevărat ca Mili să ajungă prada celor 142 de milimetri ai lui Rufus. ca să nu mai vorbim de disperarea ei, de vreme ce acceptase asta, da, e bine și atît decît deloc, ar fi motivat ea. Charly ar fi rîs cu poftă dacă ar fi știut acest amănunt, acest mic amănunt, însă aspectul ăsta e mai puţin important spre deosebire de faptul că Rufus a fost implicat în filmul accidentării fostului soț în dublă măsură: mai întîi prin faptul că nu avusese răbdare să aștepte un minut ca să poată cumpăra acea banală pereche de papuci, apoi pentru că actul său cavaleresc, pe care l-a făcut la reîntîlnirea sa cu Mili a dus pe de o parte la criza de tuse a lui Charly cît și la un nefericit incident planetar, cum a fost revolta generală a florilor carnivore care a avut și ea un rol destul de important în filmul asasinării președintelui columbian.

povestea e simplă. Mili l-a recunoscut pe Rufus în autobuzul cu care se întorcea de la serviciu. era o zi caldă și cu mărunțișul din buzunar își luase o înghețată, întrucît mai avea de așteptat 8 minute și 43 de secunde pînă la sosirea în stație a lui 501. într-un moment de neatenție, o dionaea, planta de companie a unei doamne cu coc, i-a furat îngheţata, aplecîndu-se pe furiș, însă Mili a văzut-o și-a apostrofat-o imediat pe stăpînă, o nesimțită care spunea că-I un biet animal, ce să-i facă. să-i pună botniță, eventual chiar să o hrănească înainte de a pleca de acasă, ca să nu mai atenteze la bunurile altora, i-a zis Mili, dar cucoana tot îi dădea că e doar o biată creatură nevinovată, drăgălașă și că nu așa se tratează florile. Mili a insistat să-i plătească înghețata, însă cum femeia îi tot dădea că ea e iubitoare de animale și că cum e posibil un asemenea scandal, atunci a intervenit Rufus, care din greșeală se afla pe-acolo, din greșeală fiindcă încurcase autobuzele și coborîse în stație ca să ia linia corectă. ca un cavaler, Rufus a vrut să ofere un exemplu masculin de corecție a nefericitei hoațe – nefericită fiindcă gestul ei se datora unei bulimii excesive căpătate cu jumătate de an în urmă cînd mergînd pe aceeași linie autobuz observase un mascul de nepenthes care renunţase la viaţa epifilă şi trăia pe post de plantă de companie a unui tip care căuta alinare în urma unei pierderi grele, dogul său german cu nume tîmpit, Belzebub. în mai puțin de o secundă biata dionaea făcuse o pasiune substanţială pentru nepenthe și cum nu l-a revăzut curînd, a căpătat niște secreţii continue şi a devenit bulimică pe fond nervos. Rufus nu avea de unde să știe aceste substraturi cînd a vrut să-i administreze o palmă, însă întrucît la momentul acela erau 48,63 de grade în stație, căldura mîinii transpirate a lui rufus a fost percepută ca factor de agresivitate, și ca urmare Rufus a trebuit să meargă la spital pentru 6 copci iar Mili s-a simțit de două ori bucuroasă și onorată de întîlnire și-și planificase deja să-i mulţumească pentru că a vrut să-i salveze onoarea. prin urmare avea un motiv în plus să-l frecventeze pe Rufus, mai ales că nu multă vreme după aceea din cei peste 19 centimetri ai lui Charly au mai rămas aproape 2, și, nu-i așa, sub 2 nu mai contează…

dar pînă să se întîmple asta, chiar în ziua fatidicului accident al lui Charly s-a întîmplat o minune pentru bulimica dionaea, care a dat nas în nas cu nepenthes chiar la cîțiva metri de intersecția în care hovy-ul lui Charly aștepta la un semafor prelung ca un cîntec plictisitor. și în timp ce stăpîna dionaeei îl lăuda pe frumosul nepenthes stăpînului acesta, care încă nu-l uitase definitive pe bub, și era cam distrat, bulimica răspîndea miresme îngrozitoare de dragoste în atmosferă, provocîndu-i o mică alergie lui Charly, aflat nu departe. criza lui de strănut a continuat cu o tuse bogată și a sfîrșit după cum déjà știți, cu o frumoasă explozie miniatomică. Charly a rămas fără bărbăție, și fără femeie, în relative scurtă vreme, dar mai important e faptul că radiațiile rezultate în urma deflagrației au produs o mutație proaspeților zigoți născuți din scurta repriză de iubire dintre cele două plante carnivore. rezultatul a fost o criză mondială, în care s-au cheltuit nu mai puțin de 87,1932 de miliarde pentru stîrpirea progeniturilor rezultate din acea unire, alături de tensiuni politice de amploare, soldate cu greve parlamentare în Eurasia, alegeri anticipate în Botswana, care în mai puțin de 5 ani va ajunge la cîrma Lumii, sub mina sigură a lui Batracian Trăiescu, primul președinte alb al continentului negru, de origine romînă.

chiar în noaptea în care Rufus a invitat-o pe Mili la cină, chiar la el acasă, unde a pregătit un ospăț magnific, pantagruelic și deosebit de scump (salariul lui pe 277,7777 zile) cu fasole, cîrnați decongelați vechi de 60 de ani, 8.809 dolarix, vin de Drăgășani – 5.675 de dolarix sticla, Charlie a scăpat un gaz îngrozitor, care a mai contribuit cu o milionime de grad la fenomenul de încălzire globală. această milionime nu ar fi avut o însemnătate deosebită dacă nu ar fi interacționat cu primele explozii ale grenadelor de mînă din abia începutul război de exterminare dintre oameni și florile carnivore urmașe ale unei partide scurte de amor dinte un nepenthes și o dionaea, care debutase la doar două străzi de casa lui Charly, și combinată cu căldura din zona de conflict, n-ar fi produs o defecțiune a instalației de incendiu din barul La focoase, care este și ea legată de asasinarea reuşită a preşedintelui Columbiei, treisprezece ani mai tîrziu. mai precis, după ce chinuit de insomnie Charly îşi eliberase maţele iar pe srăzi se detonau grenade, în Focoase au pornit toate sistemele de alarmă, însă barmanul de acolo, Donald Poate, nu le-a dat atenție fiind cam abțiguit, profitînd de faptul că în incintă nu se aflau decît 4 consumatori. țîșnitoarele de incendiu au provocat un multiscurtcircuit, care-a afectat întreaga instalație a clădirii, lucru care s-a soldat cu o reducere de moment a populaţiei planetei cu 6 unităţi. handicapul a fost recuperat abia la 3 zile după asasinat, cînd fosta nevastă a lui Rufus s-a recăsătorit cu un tip care renunţase la un dog german în favoarea unei plante carnivore de companie, a născut 8 gemeni după o inseminare artificială, stabilind un nou record anual.

pentru neglijenţa sa, paznicul Poate a fost concediat, însă a găsit repede de lucru în barul picadilly, rău famat. aici tocmai venise Charly să se îmbete, nemaiputînd dormi de ceva timp, bănuind-o pe Mili de infidelitate. Poate i-a dat vreo două rînduri din partea casei, astfel că Charly, după ce s-a abţiguit bine, i-a făcut cinste unuia cu vreo două pahare şi i-a mărturisit că este deznădăjduit, că nu mai știe cum să-i atraga atenția lui Mili, că a încercat cu de toate, cu limba, cu degetul, dar nu merge, ar face orice să-i atragă atenția, poate chiar l-ar ucide pe preşedintele columbiei, ca să-i fure celebritatea. necunoscutul n-a reținut foarte multe din discuție, dar a doua zi cînd s-a trezit din mahmureală era convins că misiunea sa pe lume este să-l asasineze pe Gabriel Garcia Marquez al XII-lea, președintele in force al Columbiei, ca să-i fure celebritatea. un singur aspect nu a funcţionat la toţi parametrii, adică partea cu furtul celebrităţii, care nu s-a susţinut nici măcar o secundă, dovadă tocmai faptul că este autorul crimei este în continuare un necunoscut. celebru a devenit în schimb Herr X, un cantautor de cabaret voltaic, după ce a lansat e-hitul *hey mister nobody, inspirat din povestea lui Charley și a necunoscutului asasin, care i-a dus încasări de 56,3 milioane dolarix, din care, după plata taxelor şi impozitelor aferente şi după regularizarea cursului de schimb cu moneda botswaneză, ajunsă cea mai importantă valută din universal cunoscut, a rămas cu 14.808 dolarix, adică circa 12 pula şi un pic.

acest lucru a fost posibil întrucît după alegerile din 2099, președintele Batracian Trăiescu a fost reales în Botswana și între primele măsuri luate pentru a stabiliza criza mondială s-au numărat redarea libertății Internetului prin abolirea ACTA, preluarea datoriei Continentului celor Două Americi către Kamceatka, stat-peninsulă declarat independent în 2084, și semnarea condamnării la moarte prin ștergerea posibilităților a lui Charly, acuzat de conspirație și crime împotriva omenirii. execuția lui a avut loc în acelaşi an, joi 21 iunie 2099, ziua 172 din an, în săptămîna 25 din an, în care ziua are 14 ore, noaptea 10, iar luna are o vizibilitate de 34,2%. la ora 23 şi 14 minute, Charly a fost oficial declarat decedat, Mili a simţit un gol în inimă, Rufus s-a tăiat urît de tot cu lama în timp ce se bărbierea, iar temperatura globală a crescut brusc cu 0,00554 grade Celsius.

  1. Niciun comentariu până acum.
  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: